Sant
Stå på dig, annars gör andra det.
Fräckis!
- Disken kan stå tills imorrn.
*fniss fniss*
Drömmar
Den som vill göra verklighet av sina drömmar, måste vara vaken.
Två underbara män!
The only two men who understand women are Ben & Jerry!
Dagens garv!
Jag fick ju så roliga sms-historier av Elin så tänkte att de får bli dagens garv! Några har säkerligen redan läst dem. Men då får ni skratta igen.
- Vad får man om man korsar PMS med GPS?
- En förbannad kärring som hittar dig överallt!
*skratt och applåder*
Nästa historia kan säkert ses som en aning rasistisk, men det är egentligen inte det som är kul... det är bara hela historien.
- Jag fick punka igår.
- Jaså, vad hände?
- Körde på en tomflaska...
- Såg du den inte?
- Nej, negern måste haft den i innerfickan.
*skratt skratt*
Nu kommer en sån snuskig sak också...
Den bästa motorn i världen är vaginan. Den startar med ett finger. Den smörjer sig själv.
Den klarar av alla storlekar på kolvar. Den byter olja på sig själv var fjärde vecka.
Det är bara synd att styrsystemet är så jävla komplicerat.
*skratt skratt*
En som jag fick av Jansa.
1000 män frågades vad som var det skönaste med att bli avsugen.
2% svarade mjukheten.
3% svarade porrigheten
95% tyckte mest det var skönt att det blev tyst.
*skratt skratt skratt*
Våga!
Om du saknar modet att starta något, är du redan stoppad.
Citat
Större är inte nödvändigtvis detsamma som bättre.
En solros är inte bättre än en viol.
Viktig
Hellre överviktig än skitviktig!
Visdomsord
Den yttersta tragedin är inte de onda människornas brutalitet,
utan de goda människornas tystnad.
- Martin Luther King
Bröst!
Mannen kom hem från arbetet och gick fram till sin fru
som stod i badrummet och beundrade sina bröst.
- Vad sysslar du med då? frågade han.
- Vet du, jag var hos läkaren idag och han sa att jag har bröst som en 25-åring!
-Jaså minsann. Hade han inga kommentarer om det 50-åriga arslet du dras med?
- Nej, vi talade överhuvudtaget inte om dig.
Förlossningsmaskinen
En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna under en förlossning till barnets far. Ett äkta par tog chansen att prova maskinen.
Då födseln satte igång, blev maskinen inställd på att föra över 25 % av smärtorna till fadern, men mannen märkte ingenting överhuvudtaget.
Läkaren tyckte att det verkade märkligt och höjde inställningen till 50 %.
Mannen märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre.
Eftersom det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen.
Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och ett välskapt barn föddes.
Då mannen kom hem från BB, fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren.
Dagens:
En tonåring kommer in till doktorn, "Jag tror jag har ett problem. En av mina pungkulor har blivit blå" Doktorn undersöker honom noggrant och drar slutsatsen att han kommer dö om inte testikeln opereras bort. "Är du galen skriker killen, Hur kan du bara säga att du ska göra en sån sak? Jag är för fan bara 19 år" Doktorn replikerar med det starka argumentet: "Vill du dö?" Killen går med på att operera bort den blåa testikeln. Efter två veckor är han dock tillbaks igen. "Hrm... eh.. Jo jag vet inte riktigt hur jag ska säga detta... men den andra kulan har blivit blå den också" Ännu en gång svarar doktorn med att han kommer att dö om han inte skär bort även denna. Ynglingen tvekar, men går till sist med på att ta bort den, eftersom han trots allt kommer att dö om han inte gör det. Efter att ha varit testikellös i två veckor kommer han en tredje gång in till doktorn. "Jag tror att det är ett allvarligt fel på mig. Nu är min penis blå!", "ja du vet vad som gäller", säger doktorn. "Men... hur kissar jag då?". "Tänk inte på det. Vi installerar bara ett plaströr. Det kommer inte att bli några som helst problem."
Kort och gott, hans penis opereras bort och doktorn tror sig ha löst alla problem. Men efter ett tag kommer killen åter in på doktorns kontor. Väldigt argt ryter han: "Hörrö du!!! Nu är ju det där förbannade plaströret också blått!!", "Ööhhh, va?!?!" svarar doktorn, aningens förvånad. "Kan du svara mig vad faan som menas med detta!!" skriker den könlösa killen. Doktorn undersöker nu mannen ännu noggrannare, och säger: "Hmmmm, jag tror att det är jeansen..."
Kellan Lutz
Ord som Kellan Lutz lever efter. Kloka ord. Me like...
Apotekaren
Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara
sitt köp.
-Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag
är säker på om allt går bra kommer jag att tillbringa natten
med henne.
Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom
till.
Han förklarar sig.
-Min flickväns syster flörtar med mig i bland, jag är säker på
att hon gillar mig, kanske jag har tur även med henne i kväll.
Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt
som han förklarar för receptarien.
-Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon
tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ.
Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det
första som händer är att dom ber en bordsbön.
Efter bönen tar alla upp besticken utom den unga killen som fortsätter
att be .
Efter några långa minutrar knuffar flickvänen på honom och säger:
-Jag visste inte att du är religiös.
Då svarade killen:
-Och jag visste inte att din pappa är apotekare........
Blond och vacker
Blondinen svarade:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker inte flytta på mig!
Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan frågade piloten om han kunde tala blondinen till rätta. Piloten försökte, metn återigen svarade blondinen:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker inte flytta på mig!
Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han skulle göra. Flygkaptenen sa:
- Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur man hanterar dem.
Han gick till första klass och viskade i blondinens öra. Hon reste sig omedelbart, sprang till ekonomiklassen och satte sig där, samtidigt som hon mumlade:
- Varför sa de inte det från början?
Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt till blondinen. Flygkaptenen svarade:
- Jag sa bara att första klass inte skulle till New York.
Kvinnan!
Oscar Wilde
Ett gott skratt.
hon hade de läckraste ben.
Hennes höjdhopp var bra,
men killarna sa
att det var hennes näst bästa gren.
Fattar du inte är du trög. Haha! *blink*
Dalai Lama
Om det å andra sidan inte finns någon utväg, någon lösning, är det också meningslöst att oroa sig
eftersom man ändå inte kan göra någonting åt det"
